Как ты думаешь, какое событие по итогам проведения любого праздника запоминается больше всего? Вовсе не королевский десерт на дне рождения и не задравшаяся юбка невесты на свадьбе. Чаще это старинная русская забава - драка. Драка - залог огромного количества воспоминаний (хороших и разных) о прошедшем событии. Вот представь себе такую ситуацию: где-то идет презентация чего-то. Прошла - и забыли. А вот если на этой презентации кто-то набил кому-то морду, то присутствующие будут долго вспоминать эти сладостные моменты, а может быть, об этом даже напишут газеты и покажут по телевидению ("Дорожный патруль", "Криминальная хроника"). Главный плюс драки заключается в ее универсальности. Ее можно устроить всюду: на фуршете в посольстве Туниса, на детском утреннике, на вечере "Для тех, кому за 60", на презентации чудо-швабры. Ну а во время проведения таких мероприятий, как свадьбы, футбольные матчи и концерты, драка просто необходима. Не стоит устраивать драку только на траурных мероприятиях, так как они, к сожалению, и так не забываются.
Предполетная подготовка
Следует помнить о правилах приличия:
1. Лежачего не бьют (хотя бы ногами). Правило действует только при соблюдении лежачим неподвижности и прекращении ведения боевых действий.
2. Женщин бьют несильно и только в условиях самой крайней, самой острой необходимости.
3. Если драться – то один на один и без оружия (хотя применение подручных средств иногда не возбраняется). Остальное - бесчестная профанация и уголовщина.
4. Использовать во время драки ногти, зубы, слюни, сопли – забавно, но несолидно. Дерись как мужчина, уж если на то пошло. Наносить удары в область паха неэтично.
5. Следует внимательно отнестись к экипировке и одежде. Драться в джинсах и майке гораздо более удобно, чем в смокинге, но менее приятно. Галстук-бабочка более элегантен и безопасен в драке, чем обычный. Внимательно отнесись к мобиле. Она должна быть под рукой (в смысле, вызвать подмогу), так что постарайся ее не потерять.
6. Тщательнее подходи к выбору тактики ведения боя. Правильно распределенные силы - половина успеха.
Перейдем к делу:
Способ 1: Вечеринка у Децела дома
Поле боя: бар, дискотека, клуб (особенно в сельской местности), любое культурно-развлекательное заведение.
Цель: посетители баров, дискотек.
Сложность: **
Опасность: ****
Удовольствие: *****
Если душа жаждет битвы - прямиком отправляйся в любое ближайшее питейное заведение. Здесь тебя ожидает огромное количество разнообразнейших способов почесать кулаки. Выбирай место с головой: в процессе драки в "Метелице" могут не только хорошенько отметелить, но еще и подстрелить. Ищи заведение с названием типа "Ласточка", "Лотос". Как знающий человек, могу посоветовать такие клубы, как «КРИМ» в районе Измайлово, «Веста» в Гольяново, "Лубок" в Ново-Косино (названия изменены, но при острой необходимости местные жители тебе с удовольствием подскажут, как найти эти клубы). В любом питейном заведении легко найти огромное количество граждан разных возрастных групп и социальных слоев, готовых провести желающим точечный массаж лицевых мышц. Это местная пьянь, бычье и пижоны, а также охранники, которые давно скучают и мечтают продемонстрировать свои боевые качества. Вариаций здесь множество. Легче всего воплотить их в жизнь, притворившись сильно пьяным.
Основные методы:
- Пригласить чью-либо даму на "вальс". Во время танца хватать ее за зад. Особый эффект получится, если мочилово начнется с подачи дамы (Если ее кавалер простит тебе все невинные шалости, скажи ему, что его дама - жуткая уродина и собака страшная. Если он простит тебе и это, то сегодня просто не твой день. Бери его мадам и займись борьбой под одеялом).
- Наступить рукой кому-нибудь в салат и, извиняясь, вытереть руку об этого же человека.
- Приставать к диджею с навязчивыми предложениями типа поставить "Мурку", "Централ" и прочее (по ситуации).
- Помешать играющим на бильярде. Заявить, что играть они не умеют, и вообще, ты - чемпион Вселенной по прыжкам со штангой и боксер по бегу.
- В кинотеатре (театре) достаточно сесть на чужое место и отстаивать его при помощи рукоприкладства.
Возможны экстремальные варианты: забуриться на вечеринку в клубы типа «Казарма», «Хамелеон», «Три обезьяны в день» для нежных мальчиков и с криками: "Ну все, петухи, прячьтесь под нары!!!" разнести все по кирпичику. В таком случае подключатся еще и секьюрити. Также неплохо получается завести народ на деревенской дискотеке. Многие местные жители приходят туда именно для этих целей. Поэтому устроить кулачный бой будет совсем нетрудно.
Во время таких баталий будь внимателен к подручным средствам в руках противника: столовые ножи, пивные кружки и бутылки, кии, бильярдные шары, мебель и предметы интерьера могут нанести очень болезненные травмы и надолго лишить тебя трудоспособности. Особое удовольствие - заполучить в качестве трофея симпатичную подружку побежденного. Случай достаточно распространенный.
Способ 2: Трус не играет в хоккей
Цель: фанаты, скины, рэпперы.
Поле боя: улицы, метро, стадионы и прилегающая территория, рынки.
Сложность: *
Опасность: *****
Удовольствие: ***
Это способ для тех, кто не употребляет алкоголь, а, наоборот, тяготеет к спорту и здоровому образу жизни. Многие молодые люди, фанаты футбола и хоккея, с удовольствием раскрасят вашу физиономию в цвета любимой команды. Добиться этого совсем просто из-за взрывного характера данной категории людей. Достаточно примкнуть к какой-нибудь небольшой группе фэнов, ожидающих появления на горизонте болельщиков нелюбимой команды. То же самое можно сказать и в отношении скинхэдов и рэпперов. Для усиления эффекта можно сделать несколько выкриков в стиле футбольных кричалок, призвать мочить черномазых (в отношении рэпперов) или пожелать Гитлеру капута (это к скинам).
Надо отметить, что сражение с такими группами молодых людей представляет повышенную опасность, так как большинство из них обычно вооружено холодным оружием (кастеты, ножи, цепи). Также много неприятностей могут доставить вражеские гриндерсы и мартинсы. Кроме того, надо отметить, что скины и фаны не отличаются особым благородством в плане поединка и противника мочат по возможности кучей на одного и до бессознательного состояния.
Основные методы: во время матча «Спартак»-«ЦСКА» в фанатском секторе армейцев прочитать пару кричалок про коней. Гарантия - 100%. Возможно, подключатся скучающие милиционеры. Эффект усиливается, если атакуемая команда проигрывает.
Способ 3: Дядя Стеба - милиционер
Цель: ментокрылые муссоршмидты, всевозможные секьюрити.
Поле боя: улицы, клубы, охраняемые помещения.
Сложность: **
Опасность: *****
Удовольствие: **
Я уже неоднократно упоминал в данном пособии о том, что милиционеры (а также частные охранники) охотно присоединяются к происходящему мордобою. Это объясняется их служебными обязанностями и отсутствием экшена в повседневной работе. Поэтому когда возникает возможность освежить в памяти приобретенные навыки рукопашного боя, сотрудники правоохранительных органов редко отказываются от такого случая. Однако поединок с сотрудником (сотрудниками) милиции может оказаться последним в вашей жизни, так как слишком часто туда попадают люди с нарушенной психикой и по указанной причине сначала стреляют, а потом извиняются. Также милиционеры вооружены дубинками и слезоточивым газом. Кроме того, возможны негативные последствия в виде уголовной ответственности за нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении им служебных обязанностей. Но если возникает острая необходимость набить морду представителю закона, проще всего их найти на оживленных улицах, около метро, рынков. Если идти куда-либо лень, то можно вызвать наряд на дом. Телефон 02. Удовольствие ниже среднего, так как у милиционеров драку еще никто особо не выигрывал.
Экстремальные варианты:
С милицией все варианты – экстремальные.
Способ 4: Веселая семейка
Цель: девушка, жена, теща.
Поле боя: квартира, лестничная клетка.
Сложность: ****
Опасность: ***
Удовольствие: **
Когда на душе совсем хреново, в глотке - дикий бодун и жизнь теряет всякий смысл, то единственные люди, с которыми можно подраться – это твои домашние. На первом месте стоит любимая девушка, которая в условиях бодуна и капанья на мозги автоматически становится нелюбимой. Сильно драться с ней не рекомендуется, однако для снятия стресса можно повозиться немного, мотивируя свои действия, например, тем, что она загубила тебе всю молодость.
Экстремальные варианты:
- Жена. Стоит помнить, что на правах жены она может отрихтовать мужа так, что родные не узнают. К тому же, кто тебя будет кормить потом...
- Теща. Это на случай, если жена все еще любима. В таком случае получишь поддержку друзей и огромный авторитет у них. Однако, отправляя тещу домой таким образом, стоит помнить о том, что она мама - твоей жены и бабушка твоих детей, а также неплохо справляется с ролью домохозяйки. Вместо тещи за неимением лучшего можно использовать тестя. Однако стоит отметить, что удовольствия от такого рукоприкладства почти никакого – тести в массе своей классные мужики.
P.S. Использование для этих целей детей приравнивается к преступлению государственного масштаба и карается по всей строгости закона.
Способ 5: День рождения - грустный праздник
Цель: кто угодно.
Поле битвы: банкеты, фуршеты, большие застолья.
Сложность: **
Опасность: **
Удовольствие: ****
Как я уже говорил, среди прочих есть некоторые мероприятия, при проведении которых драка просто необходима. Она добавляет некоторую остроту в самое заурядное торжество. К таким праздникам относятся свадьбы, дни рождения, презентации, открытия чего-либо. Главная фича - после обильных возлияний отличить своих от чужих и не перепутать их в процессе боя. Начать сражение совсем просто. Например, в условиях свадьбы достаточно заявить о том, что невеста - страшная, гости - козлы, угощение - отрава. Приглашенные сразу делятся на два лагеря: согласные с тобой и несогласные. Также можно поделиться по принципу друзья жениха против друзей невесты. Дни рождения и прочие культурные мероприятия можно отметить дракой, используя те же способы.
Экстремальные варианты:
- Во время драки кидаться в противника угощениями.
- Устроить драку на свадьбе абсолютно незнакомых тебе людей (Дополнительный бонус - невеста в качестве трофея).
- Драка на собственном дне рождения (Плохие подарки или их мало).
Способ 6: За чистый город
Поле боя: собачьи площадки.
Цель: собаководы и их четвероногие друзья.
Сложность: ****
Опасность: **
Удовольствие: **
После того как в Москве наступила оттепель, из-под снега появилось огромное количество собачьих экскрементов, и любимый город потерял из-за этого всякую привлекательность. По этой причине у меня, да и у многих других борцов за чистоту, появилось желание вправить мозги некоторым собаководам, которые считают, что их питомцы могут гадить где угодно. Если желание есть и у тебя, то смело выходи вечерком во двор и наблюдай за собачниками. Как только чья-нибудь жучка положит кучку, у тебя появится формальный повод начать боевые действия. Я уверен, что в определенной ситуации к тебе на помощь придут все жильцы твоего дома, особенно если нагадившая жучка живет где-то далеко (пусть гадит в своем дворе). Если ты также счастливый обладатель собаки, то право начала боевых действий можно предоставить животным, после чего подключиться самому.
Экстремальный вариант:
- Против хозяина-бандюка и его питбуля выступить с таксой.
- Макать поверженного противника носом в произведения его питомца.
Способ 7: Бибикалка
Поле боя: оживленные автострады, дорожные пробки.
Цель: водители.
Сложность: ***
Опасность: ***
Удовольствие: **
В каждом большом городе можно с легкостью найти группу людей, которые всегда готовы к рукоприкладству. Это автолюбители. Постоянное напряжение от пробок на дороге и гибддшников делает этих людей раздраженными до взрывоопасности, поэтому устроить мордобой с водителями не представляет особой трудности. Чтобы ввязаться в драку с ними, достаточно иметь собственный автомобиль или друга, который с удовольствием тебя покатает. Итак, садимся в машину и едем примерно часов в 9 вечера по направлению к центру города. На любой оживленной улице или шоссе всегда огромное количество пробок. В них стоят люди, готовые сорвать свою злость на первом, кто подвернется под руку. Если встать на машине поперек движения (как будто случайно) и нажать на клаксон, то минут через пять обязательно появится добрый дядечка, который с радостью объяснит тебе правила дорожного движения. Именно он-то нам и нужен. Смело выходи из машины и начинай ему втирать, что ты очень опаздываешь и что "напокупают всякие себе прав и водят машину, как шимпанзе». Примерно такая фраза и станет детонатором. Но будь осторожен. Многие водилы, прежде чем выйти из машины, берут с собой свою любимую монтировку, разводной гаечный ключ или любимую бейсбольную биту. Этими предметами они могут настучать по голове, а также попортить полировку машины и целостность ее стекол.
Экстремальный вариант:
- Для усиления взрывного эффекта можно несильно ткнуться в едущую впереди машину.
- Наезд на эскорт большой шишки повлечет за собой перестрелку.
Способ 8: В тесноте и в обиде
Поле боя: любые большие скопления народа, очереди, общественный транспорт.
Цель: кто попадется.
Сложность: **
Опасность: ***
Удовольствие: **
Если же ты не располагаешь такой дорогостоящей вещью, как собственная машина, а ездить с тобой друзья отказываются, не отчаивайся. Смело шагай по направлению к любой остановке общественного транспорта, станции метро. Там тебя ждет огромное количество друзей, точнее, потенциальных противников любого возраста и социального положения. Например, можно добраться до метро "Новогиреево" примерно часов в 8 утра в будний день. Настоящее вавилонское столпотворение. При входе в метро достаточно забуриться в центр толпы и там действовать так, как подсказывает воспаленная фантазия: невзначай споткнуться и повалить всех идущих впереди, рассыпать горсть мелочи и начать судорожно метаться, собирая ее, ущипнуть впереди идущую гражданку за задницу и т. п. Стоит помнить, что в условиях толкучки мордобой будет крайне непродолжительным, так как, не обращая внимания на дерущихся, толпа попрет дальше и просто затопчет всех, "кто не с нами". Аналогичные варианты ожидают тебя в наземном транспорте, электричках, кораблях, особенно тонущих.
Разновидностью аналогичного мордобоя может быть драка в очереди за чем-либо. Здесь достаточно сказать фразу типа: "А вас тут не стояло!". Будь внимателен: любая старушка, вооруженная клюкой, по смертоносности приравнивается к Терминатору.
Экстремальные варианты:
- Драка в метро с привлечением бабок-контролерш, милиционеров и остальных желающих.
Способ 9: Смело мы в бой пойдем за власть Советов
Цель: граждане, собравшиеся для проведения митингов, демонстраций, манифестаций.
Поле боя: Манеж, Красная площадь, Театральная площадь, Васильевский спуск.
Сложность: **
Опасность: **
Удовольствие: ***
Я всегда говорил и сейчас утверждаю, что политика - грязное дело. Поэтому еще один способ подраться нашелся без особых затруднений. Побывав несколько раз (в основном по долгу службы) на митингах коммунистов, я заметил, что граждан, готовых крушить и ломать, там хоть отбавляй. Некоторые радикально настроенные любимцы публики даже подготавливают небольшие группки молодых людей, готовых объяснить политику партии инакомыслящим. Также не прочь вспомнить молодость и огромное количество старичков и старушек. Для этого они берут с собой специально изготовленные транспаранты, плакаты, флаги. Да что там говорить о рядовых гражданах, если их кумиры (типа Жирика, Дядюшки ЗЮ) сами часто прибегают к рукоприкладству! Надо отметить, что такие заседания Думы во много раз зрелищнее чемпионата по реслингу.
Начать битву в такой ситуации совсем просто. Все боевые кличи написаны на транспарантах. Следует помнить, что во время проведения таких мероприятий обычные милиционеры заменяются на ОМОН. Как я уже говорил, они с удовольствием подключаются к происходящему и крушат все вокруг. Не стоит подходить к ним близко в такие моменты. Также не стоит забывать о боевых качествах собравшихся старушек.
Экстремальные варианты:
- Организовать побоище между геями и лесбиянками.
- На митинге коммунистов устроить "захват флага".
Способ 10: Для особо одаренных
Поле битвы: везде.
Цель: кто угодно.
Сложность: *-*****
Опасность: *-*****
Удовольствие: *-*****
Последний способ устроить драку - для лиц с пониженным IQ. Если ты счастливый обладатель интеллекта морской свинки, компенсированного огромным количеством мышц - то это для тебя. Выходи на улицу, подходи к первому встречному и говори волшебную фразу: "Дядь, дай закурить ...". Что делать дальше - сам знаешь. Если не знаешь - сиди дома. Сложность так сильно варьируется из-за того, что встречный может оказаться пацифистом и полностью откажется от какого-либо насилия. Равный шанс нарваться и на заблудшего берсеркера, и тогда тяжко придется тебе.
Экстремальные варианты:
- Заменить приветствие на: "В морду хочешь?".
Послесловие
Все вышеизложенные способы можно комбинировать (разогнать митинг в метро, подраться на свадьбе скина и фанатки «Спартака»).
http://www.dpf.nm.ru
